Sucesso!
Have fun,
Yuu.
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
BBB
* Gêmeos no BBB: Entra namorando no programa, mas na primeira festinha fica bêbado, dá bafom e tenta catar o mais gostoso da casa...
* Virgem no BBB: Reclama do banheiro sujo, da louça, da grama mal aparada, dou seu remédio pra bipolaridade que não chegou na hora certa...
* Capricórnio no BBB: Abraça, deseja tudo de bom, mas na 1° oportunidade que tem executa a sangue frio! É o que mais vai ter ‘piii’ nas frases...
* Sagitário no BBB: Confiante, entra achando que o prêmio é dele. Galinha, tenta formar casal de qualquer jeito, mas saí antes de conseguir
* Aquário no BBB: Quer lançar moda, chamar atenção. Pinta o rosto, faz pacto de sangue, bate panela... Um tremendo sem-noção...
* Libra no BBB: Raramente entra um libriano no BBB, afinal ser filmado 24 horas sem maquiagem e acordando com o cabelo bagunçado não dá...
* Peixes no BBB: É o engraçadão do programa. Geralmente é o que ganha e gasta todo o prêmio em 1 mês e depois é contratado pelo Tv Fama...
* Escorpião no BBB: ‘Não rolou nada debaixo do edredom...
* Áries no BBB: Metido a honesto e planeja votos. Mas é sempre um dos primeiros a ser eliminado do programa, ou expulso por agressão...
* Câncer no BBB: Acha que merece ganhar, pois sofre por seu irmão ser emo, sua vó viciada em bingo e seu cachorro tarado em pernas de visitas
* Leão no BBB: Super puxa-saco quer se promover a todo custo. Nem liga pro prêmio saindo de lá ele posa pelado e ganha 1 milhão fácil!
* Touro no BBB: Focado em ganhar o prêmio não faz muita amizade dentro da casa, com isso é sempre indicado ao paredão por afinidade...
Have fun,
Yuu.
Colírios
* Colírio de Gêmeos: Ama seus bíceps, seu tríceps, seu tórax, seu tanquinho, sua franja... E só, mais nada e mais ninguém...
* Colírio de Virgem: Usa transferidor pra deixa a franja com o caimento perfeito na testa, formando um ângulo de 45° acima da sobrancelha.
* Colírio de Sagitário: Rebelde. Mistura Coca-cola Zero com Fanta Uva. Tira a camisa na matinê e acha que ta abafando
* Colírio de Capricórnio: Faz cara de malvado e puxa ferro na academia, mas tem uma estrelinha tatuada na virilha.
* Colírio de Aquário: é aquele primo da namorada da amiga da chefe da sessão ‘colírios’ da Capricho, ou seja, é o feio que ta lá por influência
* Colírio de Áries: Briga com o vento por bagunçar sua franja, com o sol por derreter a maquiagem e com o mundo por chamá-lo de emo
* Colírio de Touro: Saí na Capricho e acha que vai ficar famoso, ser um grande artista, gravar comercial e ser capa de revista...
* Colírio de Câncer: Chorou quando apareceu no site da Capricho com o comentário em baixo da sua foto que dizia: “cuti cuti, mas que fofura!”
* Colírio de Peixes: Quer ser colírio pra salvar o mundo, seus sonhos são: se alfabetizar pra ler ‘O Pequeno Príncipe’ e paz mundial.
* Colírio de Libra: Passa todos os produtos para cabelo e o rosto é cheio de cremes, base, pó, photoshop...
* Colírio de Leão: Quer sair na capa da Capricho, gravar comercial do toque de celular ‘João te ligam’ e aparecer no SuperPOP da Luciana Gimenez
* Colírio de Escorpião: Quer catar as meninas(?). Manda 587 fotos pra tentar ser escolhido e se não for fala que colírio é coisa de veado.
Have fun,
Yuu.
Alunos
* Aluno Leonino: Representante de classe, presidente do Grêmio e melhor aluno... Mas se o professor o critica, ele se joga no chão e chora...
* Aluno Virginiano: Queridinho dos professores nunca matou aula, colou na prova ou xingou o professor (#acreditaneh!)
* Aluno Aquariano: Ele adora sobressair e é até taxado de "excêntrico". Esqueça tentar fazer com que ele use roupas iguais os amiguinhos...
* Aluno Capricorniano: Centrado, provavelmente vai prestar aqueles curso estranho de Ciência tecnológica com base química e filosófica...
* Aluno Pisciano: Imaginação fértil ganha 10 em redação e fica de recuperação em Matemática, química, física, biologia...
* Aluno Canceriano: Fica com dó do amigo burro, passa cola durante a prova é pego e chora
* Aluno Libriano: Sempre fica em dúvida entre a alternativa A e a C... E quase sempre erra a questão
* Aluno Geminiano: Adora fazer perguntas super complexas último minuto de aula e geralmente é expulso por conersar de mais...
* Aluno Taurino: Calmo e tranquilo é aquele que dorme na aula de Matemática quando a professora ta explicando álgebra
* Aluno Sagitariano: É aquele que fala na cara do professor que ele é um babaca e a aula entediante, depois sai tranquilamente da sala
* Aluno Escorpiano: Tem o dom de estourar bombas no banheiro e colocar clipe na tomada de um jeito que ninguém descobre
* Aluno Ariano: Impaciente não consegue ficar muito tempo quieto na aula. Adora Ed. Física, afinal desconta sua ira dando boladas nos outros
Have fun,
Yuu.
Seduzindo
* Seduzindo Capricornio: Tem que ter dinheiro: convide-o pra andar no seu jatinho, dormir na sua mansão e dê um Louis Vuitton no final do dia.
* Seduzindo Peixes:São românticos e místicos, mande flores e bilhetes, depois fale que você é o bruxinho Yuu. (São românticos mas galinhas!)
* Seduzindo Sagitario: Chame-o pra viajar, mesmo que seja pra Praia Grande ou o Piscinão de Ramos, o que importa é sair e não cair na rotina
* Seduzindo Gemeos: Convide-o para fazer coisas fora da rotina. Quanto mais variedade tiver a relação, melhor. Se não ele varia de parceiro
* Seduzindo Touro: Leve-o para restaurantes sofisticados, a galerias de arte, um show badalado ou andar de lancha. Ps: Ganhe na Mega antes...
* Seduzindo Cancer: Seja paciente com suas mudanças de humor, ah... e encomende comida do melhor restaurante e fale que foi você quem fez...
* Seduzindo Aries: Não demonstre interesse ele não gosta de libr...ops pessoas fáceis, ele adora desafios!
* Seduzindo Escorpiao: Ele é tarado mas não é por isso que você já vai sair sem calcinha com ele, seja sexy, sem ser vulgar!
* Seduzindo Leao: Gostam de se sentir especiais então JAMAIS questione isso e o elogie, encha sua bola, ele tem que ser o rei da selva...
* Seduzindo Virgem: Aprenda a fazer massagens, carinhos e surpresas... De preferência tudo isso sem roupa, assim ele fica mais relaxado
* Seduzindo Aquario: Seja tão excêntrico quanto ele: seja criativo e invente alguma coisa diferente, inspire-se em Lady Gaga.
* Seduzindo Libra: Esse é o mais fácil! É só você ser lindo (ta bom, bonitinho) e elogiar ele um pouquinho...Pronto, já ta no papo!
Have fun,
Yuu.
Mães
* Mãe Canceriana: Quando vocês brigam ela chora, e consegue te fazer sentir a pior pessoa do universo...
* Mãe Capricorniana: Conservadora. Namorar? Só pode pegar na mão, no sofá da sala assistindo novelinha das 6...
* Mãe Geminiana: Conversa mais com seus amigos do que você próprio e adora dar conselhos constrangedores quando você está com eles...
* Mãe Sagitariana: é super desastrada, quer fazer tudo de uma vez só, não consegue e fica estressada...
* Mãe Libriana: Sempre rouba suas roupas e sapatos, indecisas nunca sabem o que fazer para o almoço, e acabam pedindo pizza..
* Mãe Leonina: Manda você levar a blusa quando está um sol de 45° e olhar para os dois lados antes de atravessar, mesmo você tendo 27 anos...
* Mãe Escorpiana: Adora dar conselhos sobre sexo pra sua melhor amiga e aparece só de calcinha sem querer na frente da sua turma...
Adesivos.
* Adesivo pro carro do Ariano: ''Meu outro carro é mais potente''.* Adesivo pro carro do Taurino: "MEU outro carro também é MEU"
* Adesivo pro carro do Geminiano: “Meu outro carro é um carro de som”
* Adesivo pro carro do Canceriano: “Meu outro carro é uma van, pra caber a galera...”
* Adesivo pro carro do Leonino: "Meu outro carro é um Mercedes-Benz Classe SL, prata, conversível...”
* Adesivo pro carro do do Virginiano: “Meu outro carro também é limpo.”
* Adesivo pro carro do Libriano: “Meu outro carro é bem mais bonito...”
* Adesivo pro carro do do Escorpiano: "Meu outro carro é um... Ei. Pra que você quer saber? Cai pra dentro!"
* Adesivo pro carro do Sagitariano: "Meu outro carro é um Jeep 4x4"
* Adesivo pro carro do Capricorniano: "Meu outro carro é uma frota de táxi”
* Adesivo pro carro do Aquariano: "Meu outro carro é bem diferente de tudo desse mundo."
* Adesivo pro carro do Pisciano: "Meu outro carro é um Unidas/LocaLiza Rent a Car (da Cia. de seguros, após a 10ª batidinha acidental)".
Have fun,
Yuu,
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Dieta da Vaca
Oi pessoa complexada,
eu sei que quando chega da escola sua mãe te chama de ridícula, gorda, monstro entre outros. (mães são uó, super confortantes)
SEUS PROBLEMAS ACABARAM! chega de gastar sua mesada com Fine Plus, Redux-San e outros ''tic-tacs'' que te aumentam seus ricos de ataques cardíacos.
Melhor que a Dieta da Soupa, melhor que a Dieta da Lua, melhor que a Dieta do KCT e do Escambal!
Logo na primeira semana você já começa a ver os resultados, é super simples e eficaz, apenas coma capim! Triturado, suco, no chão mesmo... utilize sua criatividade.
Se acaso você tiver problemas mentais, de ortografia ou de metabolismo, é um problema seu.
Vai dar tudo errado, sempre.. então se mate, se jogue, ou comece a dar e ganhe uma boa grana para a Lipo (mas não se esqueça de guardar um pouco para as Dorgas).
Aff, eu escrevi essa porra?
Have fun; @callme_yuu (um oi pra Christiane F)
Grayce Kelly, como tapeia esse calor, colega?
Como, me respondam como é possível ser pobre e conseguir viver nesse calor? Viver, opa que ingenuidade a minha,quero dizer sobreviver. Alias, será mesmo que é feio ter inveja? mesmo carros importados com os vidros fechados e aquela mulher elegantérrima no banco do passageiro, com a sua fiel poodle de blusa meia-manga e com a maquiagem intocável? Não pode ser pecado! Na verdade eu tenho inveja até do cachorro.
Agora me digam: Depois de um dia de sol forte, trabalho, a pressão caindo (e subindo rapidinho, pois pobre não se pode dar ao luxo de ficar desmaiando por aí de calor), suor, sede... você tem ainda que chegar em casa e se preparar para o '2º round' contra o calor: a hora de dormir (sim pq o sol bate na laje o dia inteiro, transformando aquele seu pequeno comodo numa sauna), fora o lençol sintético afinal tava na promoção... Enfim como dormir???
Bem vai algumas dicas:
1º - Por uma questão de qualidade de vida, vale a pena, entrar num crediário de ventilador... R$10,00 dá pra pagar.
2º - Sem caridades por favor, tratando-se de calor: é cada um por sí! Ventilador não se divide.
3º - Chegando em casa, já ligue ele ( Se vai refrescar? Não! Mas sei lá, é melhor ligar).
4º - Antes de ir dormir (mas tem que antes antes mesmo, vc não pode dar mais passos além do chuveiro até a sua cama) tome um BANHO GELADO, mas bem gelado, gente firme é fique por mais de 30 minutos até seu corpo se refrescar e manter-se refrescado pelos próximos minutos.
5º - (muito importante este processo) NÃO SE ENXUGUE!
6º - Coloque um roupa fresca e devagar se diriga para o quarto.
7º - Cuidadosamente deite na cama e ajuste o ventilador para você, ou melhor, para a sua cara... Você pode começar a fungar, mas dane-se é melhor que passar calor.
8º - E durma rápido, antes que comece a sentir aquele calor infernal novamente.
Provavelmente dalí umas 2 horas você terá que acordar e repetir o processo, agora não dá muito certo, provavelmente por causa da irritação, afinal você já xingou, descomungou, blá... por isso, talvez a opção mais recomendada seja, vc tomar o banho e deitar no chão, procure os de piso frio são mais geladinhos.
E Boa Noite, se possível for.
Have fun,
@callme_yuu
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Peixes
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
Have fun,
@callme_yuu
Aquário
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Have fun,
@callme_yuu
Capricórnio
Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Have fun,
@callme_yuu
Sagitário
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Have fun,
@callme_yuu
Escorpião
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Have fun,
@callme_yuu
Libra
Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Have fun,
@callme_yuu
Virgem
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Have fun,
@callme_yuu
Leão
Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Have fun,
@callme_yuu
